Alors, t'as cliqué sur un quiz sur les red flags, on t'a dit que t'étais un·e ghosteur·se, et ton premier réflexe a probablement été... de fermer l'onglet. Ce qui, honnêtement, est peut-être le truc le plus fidèle à toi-même que t'aurais pu faire.
Mettons les choses au clair : le ghosting, dans ton cas, c'est pas de la cruauté. T'es pas là à faire le/la méchant·e pendant que quelqu'un t'envoie des doubles messages en se demandant si t'es mort·e. En tout cas, c'est pas l'intention. Ce qui se passe vraiment, c'est quelque chose de beaucoup plus silencieux et, d'une certaine façon, beaucoup plus compliqué.
T'es un risque émotionnel ambulant. Quand les choses deviennent trop proches, trop réelles, trop intenses ou trop émotionnelles, quelque chose dans ton cerveau appuie sur un bouton de sortie de secours super efficace. Ça ressemble pas à un choix. Ça ressemble à de la survie. Une seconde t'es dans une conversation qui commence à demander de la vulnérabilité, et la seconde d'après tu ranges ta bibliothèque ou tu scrolles TikTok avec l'intensité focalisée d'un chirurgien en pleine opération.
La théorie de l'attachement a un mot pour ça : l'attachement évitant. Les personnes avec des schémas évitants ont appris très tôt que les besoins émotionnels étaient soit ignorés, soit punis, soit perçus comme un fardeau. Alors ton cerveau s'est adapté brillamment — il a décidé que la stratégie la plus sûre était de n'avoir besoin de personne. Ou au moins de ne jamais laisser voir que t'en as besoin.
Et le ghosting est l'extension logique de cette stratégie. Si t'as jamais la conversation difficile, t'as jamais à être vulnérable. Si tu disparais avant que ça devienne sérieux, t'as jamais à affronter le rejet. Si tu pars en premier·ère, personne peut te quitter.
La tragédie de ce schéma, c'est qu'il fonctionne exactement comme prévu — et détruit exactement les choses que tu veux vraiment. Parce que voilà le secret que les personnes évitantes portent : tu veux de la connexion tout autant que n'importe qui d'autre. Peut-être même plus. T'es pas sans cœur. T'es hyper-protégé·e. Y'a une différence, et elle compte.
Les gens dans ta vie ne vivent pas ton ghosting comme de l'auto-protection. Ils le vivent comme un rejet. Cet·te ami·e qui t'a envoyé trois messages et n'a rien reçu ? Il/elle pense avoir fait quelque chose de mal. Ce « c'est compliqué » qui t'a demandé où ça allait et n'a plus jamais eu de nouvelles ? Il/elle rejoue chaque interaction pour comprendre où ça a merdé. Et voilà le pire — tu le sais. Tu SAIS que ça blesse les gens. Et la culpabilité de le savoir rend le retour encore plus difficile, ce qui rallonge le ghost, ce qui rend les choses encore plus gênantes, ce qui te rend encore plus évitant·e. C'est un cercle vicieux dessiné par le diable en personne.
Ton axe de progression, c'est pas de devenir un livre ouvert du jour au lendemain. C'est pas réaliste et honnêtement, ça te ferait tellement flipper que tu te ghosterais toi-même. L'objectif, c'est de commencer à pratiquer ce que les thérapeutes appellent les « petites offres de connexion ». Au lieu de disparaître pendant trois semaines, envoie un message qui dit « J'ai besoin de temps mais je disparais pas ». Au lieu de te taire quand ça devient émotionnel, dis « C'est dur pour moi mais je veux essayer ».
Ces petits moments où tu restes — même quand chaque cellule de ton corps hurle de fuir — c'est ça qui va recâbler ce schéma. T'as pas besoin de devenir quelqu'un d'autre. T'as juste besoin d'apprendre que rester veut pas automatiquement dire souffrir.
Ton red flag, c'est pas que t'as besoin d'espace. Tout le monde a besoin d'espace. C'est que tu le prends sans prévenir personne, et tu laisses les gens debout dans les décombres d'une connexion qui comptait pour eux, à se demander ce qu'ils ont fait de mal. Ils méritaient un au revoir. Et toi ? Tu méritais d'apprendre que les au revoir sont pas forcément définitifs.