Du hast also auf ein Quiz über Red Flags geklickt, erfahren, dass du ein Ghoster bist, und dein erster Instinkt war wahrscheinlich... den Tab zu schließen. Was, ehrlich gesagt, vermutlich das on-brand-igste ist, was du hättest tun können.
Lass uns etwas klarstellen: Ghosting ist in deinem Fall nicht Absicht, grausam zu sein. Du sitzt nicht da und zwirbelst einen Schurkenbart, während jemand dir doppelt schreibt und sich fragt, ob du gestorben bist. Zumindest ist das nicht die Intention. Was tatsächlich passiert, ist etwas viel Leiseres und in mancher Hinsicht viel Komplizierteres.
Du bist ein emotionales Fluchtrisiko. Wenn Dinge zu nah, zu real, zu intensiv oder zu emotional werden, drückt irgendetwas in deinem Gehirn einen sehr effizienten Notausgang-Knopf. Es fühlt sich nicht wie eine Entscheidung an. Es fühlt sich wie Überleben an. In der einen Sekunde bist du in einem Gespräch, das anfängt, Verletzlichkeit zu erfordern, und in der nächsten Sekunde räumst du dein Bücherregal um oder scrollst durch TikTok mit der konzentrierten Intensität von jemandem, der eine Operation durchführt.
Die Bindungstheorie hat ein Wort dafür: vermeidende Bindung. Menschen mit vermeidenden Mustern haben früh gelernt, dass emotionale Bedürfnisse entweder ignoriert, bestraft oder als Last dargestellt wurden. Also hat sich dein Gehirn brillant angepasst — es hat entschieden, dass die sicherste Strategie ist, niemanden zu brauchen. Oder zumindest nie jemanden sehen zu lassen, dass du es tust.
Und Ghosting ist die logische Erweiterung dieser Strategie. Wenn du nie das schwierige Gespräch führst, musst du nie verletzlich sein. Wenn du verschwindest, bevor es ernst wird, musst du dich nie mit Zurückweisung konfrontieren. Wenn du als Erste/r gehst, kann dich niemand verlassen.
Die Tragödie dieses Musters ist, dass es genau so funktioniert, wie es soll — und genau die Dinge zerstört, die du eigentlich willst. Denn hier ist das Geheimnis, das vermeidende Menschen mit sich tragen: Du willst Verbindung genauso sehr wie jede/r andere. Vielleicht sogar mehr. Du bist nicht herzlos. Du bist hyper-geschützt. Da gibt es einen Unterschied, und er ist wichtig.
Die Menschen in deinem Leben erleben dein Ghosting nicht als Selbstschutz. Sie erleben es als Zurückweisung. Der/die Freund/in, die dir dreimal geschrieben hat und nichts zurückbekam? Die denkt, sie hat was falsch gemacht. Die Situationship, die gefragt hat, wo das hinführt, und nie wieder von dir gehört hat? Die spielt jede einzelne Interaktion durch und versucht rauszufinden, wo sie es verkackt hat. Und hier ist der echte Kicker — du weißt das. Du WEISST, dass es Leute verletzt. Und die Schuld dieses Wissens macht es noch schwerer zurückzukommen, was den Ghost noch länger macht, was es noch awkwarder macht, was dich noch vermeidender macht. Ein Teufelskreis, wie er im Buche steht.
Dein Wachstumspfad bedeutet nicht, über Nacht ein offenes Buch zu werden. Das ist nicht realistisch, und ehrlich gesagt, es würde dich genug ausflippen lassen, dass du dich selbst ghostest. Das Ziel ist, das zu üben, was Therapeut:innen "kleine Gesten der Verbundenheit" nennen. Anstatt drei Wochen zu verschwinden, schick eine Nachricht: "Ich brauche gerade etwas Space, aber ich bin nicht weg." Anstatt stumm zu werden, wenn es emotional wird, sag: "Das fällt mir schwer, aber ich will es versuchen."
Diese kleinen Momente des Bleibens — auch wenn jede Zelle in deinem Körper schreit, abzuhauen — sind es, die dieses Muster umschreiben werden. Du musst kein anderer Mensch werden. Du musst nur lernen, dass Bleiben nicht automatisch Leiden bedeutet.
Deine Red Flag ist nicht, dass du Space brauchst. Jede/r braucht Space. Es ist, dass du ihn dir nimmst, ohne es irgendwem zu sagen, und Menschen in den Trümmern einer Verbindung stehen lässt, die ihnen etwas bedeutet hat, und sich fragen, was sie falsch gemacht haben. Sie hätten ein Abschied verdient. Und du? Du hättest verdient zu lernen, dass Abschiede nicht permanent sein müssen.