ALe Démon du Double Texto
Tu textes comme si ton forfait allait expirer — vite, en panique, et avec absolument zéro self-control.
Tous les labels
Tous les labels de nos quiz. Lequel es-tu ?
C'est quoi ton style de textos toxique ?
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BL'Assassin du Texto Sec
La Faucheuse du groupe WhatsApp. Ton "ok" porte le poids émotionnel d'une condamnation à mort — zéro gramme de sentiment, dégâts psychiques maximaux.
CLe·a Stratège du Screenshot
Ton groupe WhatsApp a plus de renseignements sur tes conversations que la DGSE n'en a sur quoi que ce soit.
DLe·a Poète Passif·ve-Agressif·ve
Tu weaponises les smileys et les "t'inquiète !" comme si tu dirigeais une unité d'opérations psychologiques clandestines.
C'est quoi ton rôle dans un groupe de potes version série TV ?
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ALe Narrateur
Tu te contentes pas de regarder le drama — tu fournis un commentaire digne d'un César.
BLa Colle
Tu maintiens tout le monde ensemble — et absolument personne demande si TOI tu t'effondres.
CLe Joker
Chaque groupe de potes a une anecdote « cette fois-là ». T'es la raison pour laquelle elle existe.
DLe Fantôme
T'es dans le groupe de potes, techniquement. T'oublies juste de te pointer.
C'est quoi ton mécanisme de défense toxique ?
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ALa Thérapie par le Shopping
Tes émotions ont un bouton "Ajouter au panier" et ton compte en banque hurle à l'aide.
BLe·a Spécialiste du Bed Rot
Toi et ton matelas êtes en couple officiel. Le repos ne recharge pas — c'est le bouton "forcer à quitter" sur la réalité.
CLe·a Ménage-Rageur·se
Ton appart n'a jamais été aussi propre, et c'est un énorme red flag.
DL'Accro à l'Hyperfixation
Le mois dernier c'était la poterie. Ce mois-ci c'est le code. Le mois prochain ? Mystère.
T'as quel type de productivité toxique ?
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ALe Spectre du Grindset
Le burnout c'est ta personnalité, ton laptop est ton doudou émotionnel, et « je dormirai quand je serai mort·e » c'est ton langage amoureux. Quelqu'un pourrait fermer ton laptop à ta place. S'il vous plaît.
BLe Psychopathe de l'Efficacité
T'as time-blocké tes pauses pipi, classé tes amitiés par ROI, et ton idée de « se lâcher » c'est utiliser un tableur sans mise en forme conditionnelle. À un mardi imprévu du pétage de plombs.
CLe Gremlin de la Culpabilité
T'as amené ton laptop à la plage, compté « lire pour le plaisir » comme du « développement personnel », et t'as culpabilisé parce que ce quiz t'a pris 3 minutes de ton Temps Productif. Respire. S'il te plaît.
DLe Hustler Performatif
47 onglets Chrome ouverts. Bureau esthétique. « Rise and grind » posté à 10h après avoir snooze six fois. Ta productivité c'est un spectacle et honnêtement ? Digne d'un César.
C'est quoi ton style d'excuses ?
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AL'Accro au Pardon
« Pardon » c'est ton tic verbal, ton bouclier et ta phrase d'accroche. Tu t'es déjà excusé·e de trop t'excuser.
BLe Spin Doctor
Tu maîtrises l'art de la non-excuse. « Je suis désolé·e que tu le vives comme ça » pourrait être gravé sur ta tombe.
CLe Réparateur Silencieux
Pourquoi dire pardon quand tu peux offrir un café, nettoyer la cuisine ou envoyer un meme ? Les mots c'est surfait. Les actes sont ta monnaie d'échange.
DLa Carte Inversion
T'es venu·e pour recevoir des excuses et t'es reparti·e en en ayant donné. Le maître du UNO émotionnel — chaque conflit est juste une partie de cartes que tu refuses de perdre.
T'as quel type de burnout ?
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ALe Désastre Fonctionnel
Tu roules à vide mais tu dépasses tout le monde quand même. Ton mécanisme de défense EST le problème.
BLe Gobelin du Doomscroll
T'as remplacé chaque mécanisme de défense par du temps d'écran. Ton pouce a plus d'endurance que ta volonté de fonctionner.
CLe Rageux Démissionnaire
Ton burnout se manifeste sous forme de rage pure et distillée. T'es à un « comme indiqué dans mon précédent mail » d'un arc de super-vilain.
DLe Beau Fantôme
Déconnecté·e, délogué·e, spirituellement parti·e. T'es là dans un sens purement théorique.