Du hast Der/Die Sorry-Süchtige bekommen, und deine erste Reaktion war wahrscheinlich, dich irgendwie für das Ergebnis zu entschuldigen. "Sorry, ich weiß, das ist bestimmt nervig." Siehst du? Du hast es gerade getan. In deinem Kopf. Genau jetzt.
Lass uns eines klarstellen: Du entschuldigst dich nicht, weil du etwas falsch gemacht hast. Du entschuldigst dich, weil du in einem Zustand permanenter gefühlter Falschheit existierst, und "Sorry" zur Maut geworden ist, die du für das Verbrechen bezahlst, in den Leben anderer Menschen Platz einzunehmen. Du entschuldigst dich, wenn jemand dich anrempelt. Du entschuldigst dich, bevor du eine Frage stellst. Du entschuldigst dich dafür, eine Meinung zu haben, und entschuldigst dich dann fürs Entschuldigen. Es sind Entschuldigungen bis ganz nach unten, und der Stapel wird besorgniserregend.
Die Psychologie dahinter geht tiefer, als die meisten Leute realisieren. Chronisches Über-Entschuldigen wurzelt typischerweise in einem von zwei Dingen: einem ängstlichen Bindungsstil, der vor Verlassenwerden Todesangst hat, oder einer Kindheit, in der deine Bedürfnisse als Belästigung behandelt wurden. Irgendwann hat dein Gehirn die Nachricht empfangen, dass deine Anwesenheit eine Zumutung ist, und "Sorry" wurde die Steuer, die du zahlst, um sie zu rechtfertigen. Jede Entschuldigung sagt eigentlich: "Bitte geh nicht. Ich weiß, ich bin zu viel. Ich mache mich kleiner."
Und hier kommt die grausamste Ironie: Genau das, was du tust, um Menschen nahezubleiben, ist das, was sie wegdrückt. Ständiges Entschuldigen ist anstrengend für die Menschen um dich herum — nicht weil sie das Wort nervt, sondern weil sie die Angst dahinter sehen und nicht wissen, wie sie helfen sollen. Wenn du dich fürs Existieren entschuldigst, bittest du im Grunde alle um dich herum, dir ständig zu versichern, dass du hier sein darfst. Das ist eine Menge emotionale Arbeit, die du anderen aufbürdest, und es erzeugt oft genau die Ablehnung, die du verhindern willst.
Dein Entschuldigungsreflex hat auch eine hinterhältige Schattenseite: Er kann tatsächlich eine Form von Kontrolle sein. Wenn du dich präventiv für alles entschuldigst, lässt du keinen Raum für andere, ihre echten Gefühle zur Situation auszudrücken. Du hast dir die Rolle des Schuldigen geschnappt, bevor jemand überhaupt die Chance hatte zu bewerten, was passiert ist. Es sieht aus wie Demut, funktioniert aber als Abwehrmechanismus — indem du allen zuvorkommst, musst du nie in der unangenehmen Unsicherheit sitzen, nicht zu wissen, ob du etwas falsch gemacht hast.
Das sprachliche Muster ist verräterisch: "Sorry, aber—" bevor du eine Meinung teilst. "Sorry, dass ich störe" vor einer völlig normalen Bitte. "Sorry, wenn das dumm ist" vor einer echt guten Idee. Jedes einzelne ist ein kleiner Disclaimer, der sagt: "Bitte verurteile mich nicht für das, was jetzt kommt." Du hast die Entschuldigung zur Rüstung gemacht, und du trägst sie schon so lange, dass du vergessen hast, wie es sich anfühlt, einfach... Dinge zu sagen. Ohne Vorwort. Ohne Notausgang.
Recovery bedeutet nicht, nie wieder Sorry zu sagen — es bedeutet, dein Gehirn umzutrainieren, zwischen echter Verantwortungsübernahme (die gesund und notwendig ist) und angstgetriebenem Beschwichtigen (das weder noch ist) zu unterscheiden. Das nächste Mal, wenn dir "Sorry" auf der Zunge liegt, halte eine Sekunde inne und frag dich: "Hab ich wirklich was falsch gemacht, oder hab ich nur Angst?" Wenn die Antwort das Zweite ist, versuch es durch "Danke" zu ersetzen. "Sorry fürs Vollquatschen" wird zu "Danke fürs Zuhören." "Sorry, dass ich zu spät bin" wird zu "Danke fürs Warten." Gleiche Situation, komplett andere Energie — und es kostet dich nicht jedes Mal ein Stück von dir selbst.